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第68章 《恋爱吸引力法则：先“恶”后善，长久相伴》（第1页）

在恋爱的奇妙旅程中，如何保持长久的吸引力，让心爱的人对你始终爱不释手呢？这是一个值得我们深入思索的问题。不得不面对一个残酷的现实，无论我们拥有多少保鲜秘诀，总会有其他人在新鲜感上更胜一筹。倘若在度过热恋期之后，你未能在对方心里占据独特的位置，那么他很可能会去追寻一个更新鲜、更刺激的对象。所以，亲密关系中的长久吸引力，关键并不在于新鲜感的持续追逐，而在于自身的稳定性。真正能够吸引对方的方法，是将自己作为核心，并非为了吸引而刻意为之，而是自然而然地散发魅力。在物理学中，有一个广为人知的概念，物体的质量越大、越稳定，它的引力就越强。而在心理学领域，谁的心理建设更稳定，谁更不易动摇，谁的吸引力也就越大。

那么，在恋爱中究竟怎样才能保持长久吸引力呢？主要有以下两个方向。

一、初期活出真实的自己，学会适当“作恶”

为什么对方总是学不会照顾你的感受呢？为什么相处许久，彼此之间却一点默契都没有？这里面很大一部分原因在于恋爱初期你对一个人太好了，俗称把对方“惯坏了”。在爱情的初始阶段，你因为一段爱情而失去了最真实的自己。你的每一次“算了吧”和无底线的妥协，日后都会成为对方对你的付出不以为然的理由。如果在恋爱初期你都做不到爱自己，活出真实的自己，那么久而久之，伴侣又怎么能够学会好好地去爱你，接纳最真实的你呢？

很多年轻人都有这样的惯性思维，尤其是现在的年轻男女。他们总会认为维持亲密关系的方式在于拿出自己百分之百的精力、财力和耐力去对一个人好，甚至不惜牺牲自己。这是最普遍的老好人式伴侣的典型特征。在恋爱初期，给自己灌输一种强大的道德责任感，对自己不好，对伴侣却异常地好，非常善于隐忍，从不敢大胆地说“不”和表达痛苦。把这些委屈和痛苦都深藏在心里，前期或许还能控制，但到了平淡期后，我们既没有能力去控制，也没有耐心去控制，就会演变成愤怒和仇恨。爱情中的冷暴力、肢体冲突甚至出轨也就接踵而至。前期压制得有多狠，后期爆发得就有多激烈。

简而言之，刚开始谈恋爱的时候，带着一张好人的面具，而心里边怀着一种恐怖的东西——隐忍和破坏。但是，兄弟们要知道，由俭入奢易，由奢入俭难。这样的付出模式总有一天会让我们的身心俱疲，于是我们就会开始把自己的付出当成向对方提要求的工具，彼此逐渐变得步步为营，到最后甚至是剑拔弩张。比如，刚开始男生们会觉得忍受女朋友的小脾气是天经地义的，后来就变成了“我都受了你这么久的气了，我也要像你一样发脾气”。刚开始女生们会觉得男生爱玩点游戏太正常，可度过热恋期后就变成了“我都让你玩了这么久的游戏了，你都不知道陪我，我要给你点颜色瞧瞧”。这不就是大部分年轻男女们经营爱情的真实写照吗？

所以在恋爱的初期阶段，一定要学会“作恶”。这里的“恶”并不是让你无休止地捉弄对方，而是要学会合理化地暴露自己的缺点和原则。对自己不舒适的交往行为勇敢说“不”，不要让自己好的一面走向极端化，建立起自己的情感边界。只有这样，对方才会珍惜和尊重你的付出。在一段感情中，每个人都有不同的感受和欲望，要为自己发声。要知道，维系两性关系最好的办法就是如果你对对方有要求，就坦白地说出来。自己有不舒适的感觉时，也可以和伴侣开诚布公，彼此能够共同释放出对于亲密关系“恶”的一面，并且通过有效的沟通方式寻找出共同舒适的平衡点，这样彼此才能够学会如何爱自己以及如何更好地爱对方。这种空壳式的好人以牺牲自己换取对方的好的方式并不可取，因为很多时候伴侣并不知道你付出了多少。你沉浸在自我感动中，认为对方不懂你，不在意你，自己难受得不行，也让对方跟着你不知所措地难受。没有人天生就神经大条，而是彼此在恋爱初期都想方设法地掩饰爱情中不舒适的一面，你不说他也不说，最后真的就演变成了无话可说。在感情里，始终要记住一句话，我可以对你好，但我绝对不是好欺负的。建立自己的边界，坚持自己的立场，好好地爱护自己，这样的你其实更值得被爱。如果你不知道怎么把握“恶人的路”，不知道如何更好地沟通，我这里准备了一份高情商的聊天讲解，想要的兄弟可以点赞收藏后，进入我主页的粉丝群，我会发给你。

二、后期培养利他精神，做个好人

为什么别人的平淡期可以和睦相处，而你的平淡期却充斥着猜疑和冷暴力呢？原因很简单，但也很扎心。因为你对女生的好是假的，你之前所表现出来的责任感和担当意识也是假的。你在热恋期对伴侣所有的好，表面上看起来是你爱他，但其实在你内心深处，你这么做的目的是源自于自身的不满足和不安全。你所做的一切只是为了让伴侣对自己更好罢了。当你走进感情的平淡期，你实则是期待着被伴侣所重视，被对方所拯救。你所做的一切是为了想要更多，而不是重视自己在维系关系上的努力。再到后来的感情平淡期，留给你的只有相互抱怨、推卸责任，以及双方都不肯成长。你们之所以不愿意化解矛盾，学会理性沟通，是因为你不愿意再伪装虚假的好，开始淋漓尽致地暴露自己无条件的恶意。

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要知道，任何一段关系最好的状态叫做共赢，而共赢的基础实则为利他。在恋爱的后期，我们要做的是明确对方的相处原则和底线，主动地去感知对方的情绪，照顾对方的感受，不要去敏感地计较得失。只有这样，伴侣才能够感受到你最真诚的爱，才能够回馈给你平等的热情。比如说女生闷闷不乐，你要做的不是责备她为什么天天摆个臭脸，而是要主动去问她最近有什么烦心事吗？不妨说给我听听。比如说女生瘫在沙发上，你要做的不是责骂她为什么什么家务都不做，而是去说，看得出来你也很累了，家务啊，我来帮你分担一些吧。当你不懂她的需求时，你要做的不是失望地说我为什么当初选择了你，而是要主动释放需求，我好难过呀，你能抱抱我吗？所谓的利他精神，是在照顾伴侣的感受基础上去主动地释放自己的需求和情绪。我们始终要记得解决问题才是你的目的，而不是不停的制造问题。而前后的这种反差感甚至会让女生觉得你是真心爱她的，因为她，你从原来的“恶人”变成了如今体贴的好人。当她认为自己在你心中是重要和独特的时候，她就会加倍地回馈你，试图更好地表现自己，迎合你，只为赢得你更多的付出，关系成功逆转。

所以兄弟们明白了吗？为什么你的感情总是难以维系，是因为你好人和恶人的身份从关系建立开始就本末倒置了。真正健康的维系方式应该是，前期做一个“恶人”，学会维权和建立自身的边界感，让伴侣知道珍惜你的付出，共同为爱情做出努力，后期做一个好人，学会利他和照顾对方的情感需求，让伴侣知道平淡虽说是爱情的常态，但相互付出，互相负责才是让关系细水长流。别把自己逼得太死，否则你会变得敏感焦虑，患得患失，也别把伴侣逼得太死，他会变得身心俱疲，对爱无望。让我们在爱情的道路上，找到属于自己的长久吸引力密码，共同书写美好的爱情篇章。

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